30.11.10 (del två)

In:
1 dl naturell yofu med psyulliumfrön ~ 55 kcal
1 knäckebröd med alfalfagroddar ~ 41 kcal
1,5 liter vatten

Summa ~ 96 kcal

Ut:
1 h promenad -180

Totalt: -84

Ska inte väga mig imorgon. Tänker köra på varannan dag nu eftersom jag vill se mer resultat än 1hg per dag och liknande. Kommer nog inte att klara 50kg tills på måndag men antagligen 51, angående det där om att jag skulle nå 50 på tio dagar. Någon gång nästa vecka hur som helst. Längtar. Nu måste jag plugga. Det kommer jag inte behöva göra lika mycket nästa vecka. Särskilt inte om jag sätter igång.

tal

Alltså nu är jag nästan färdig med att rätta en uppsats (det behövs antagligen något mer men jag är osäker på vad läraren vill ha), borde antingen fortsätta med att rätta nästa uppsats eller öva på mitt tal men båda sakerna är så tråkiga. Usch. Ska göra det ikväll i alla fall (talet åtminstone eftersom att jag måste), är ju fortfarande rätt pigg.

Speglade mig i mormors rum igen. Äckeltjock. Jag vet att jag tjatar om ett gymkort men jag är desperat.

Jag vet att jag skriver mycket om skolan men mitt liv kretsar kring det och mat/vikt så jag har inget annat att vädra riktigt.

plugg x plugg

Det är klart att jag läste bloggar innan jag började plugga. Men nu har jag ett färdigt tal som jag bara måste nöta in och sedan uppsatsskrivning och justering (fått feedback på två uppsatser som måste rättas till). Därmed tillräckligt lätt i själen för dagens första promenad. Blir bara en timme på grund av tidsbrist.

30.11.10

Vikt igår: 54,1
Vikt idag: 53,8

Det var innan tömning så det blir väl egentligen rätt mycket mindre (mycket man får i sig även under tre dagars semi-svält) men nu har jag ätit frukost och druckit 3 dl vatten så vågen kommer ju inte att visa rätt siffra i alla fall. Väntar till imorgon för lite mer officiella siffror (eller kanske efter skolan om jag lyckas med att inte dricka något alls)

tisdagmorgon

Ugh. Hatar dulco. Alltså effekterna av det. Men nu är jag tömd, bra. Dock åt jag frukost så inte lika tömd längre. Mår lite illa av någon anledning så jag har bestämt mig för att inte promenera till tuben. Tar bussen och sedan en omväg på väg hem. Var liksom tvungen att avbryta sminkningen halvvägs för att vila i 20 min. Har dock lagt på rouge, mascara och läppglans nu och är redo för dagen. Minus trötthet och illamående.

måndagkväll

packa väskan, lägga fram morgondagens klädsel, lägga fram morgondagens piller, gräma över ej färdig uppsats, mejla lärare, borsta tänder, tvätta ansikte, blogga, ta dulcolax+imovane, be om viktnedgång, fundera över morgondagens mat, kolla grotesco/sova.

Jag nästan måste äta mer om jag ska orka plugga hela eftermiddagarna, om än bara ett knäckebröd. Men jag vågar ju inte. Så dum i huvudet ibland...

Svar till anonym (igen)

Ska försöka förklara det här igen: Jag visste inte att det fanns någon som hette "Solen" och jag vet fortfarande inte vem det är (länk, perchance?). Jag anser det inte vara respektlöst att ta ett namn som jag kom på själv*, för det är ett eget namn jag har kommit med, eftersom jag aldrig har stött på någon "Solen". Kan inte du själv komma på ett namn, "Anonym"? Ledsen för att vara så kort i ton men jag blir arg när någon kallar mig respektlös (och okreativ) särskilt när jag försöker bemöta dig på ett trevligt sätt.

*eller ja, kom på och kom på, det är ett namn som baseras på mitt riktiga namn därför vill jag gärna ha kvar det.

29.11.10

1 dl naturell yofu med psylliumfrön och kanel ~ 55 kcal

1 glas C-vitamin

 1 burk Zero

 ca 100g tofu med ingefära, salt och peppar ~ 69 kcal

(ser kanske oaptitligt ut men jag gillar tofu och ingefära)

 1 kopp te, 2 kcal

(+ 0,5 liter vatten)

Summa: ~ 126 kcal

Ut (so far): 1,5h promenad: -270 kcal (Blir nog minst en timme till)

Det blir nog inget mer idag, kanske något glas vatten om jag blir törstig. Hatar det här, vågar inte äta mer än såhär fastän jag vet att jag kanske borde variera kaloriintaget mer. Jag har pluggat och ska fortsätta med det, så tänk inte att jag inte pluggar nu ;) Jag skriver det här nu för att min älskade syster kommer hit idag (hon bor i en annan stad, ganska nära och hon jobbar här i Sthlm men vi ses kanske bara en gång i veckan om inte ännu mer sällan) så då kanske jag inte kommer att kunna uppdatera eller läsa andras bloggar. Jag har i alla fall tänkt lite och tror att jag ska fasta på torsdag-lördag, inte innan för jag har viktigt skolarbete att bli färdig med och ett tal att framföra på ons, vill vara lite på alerten under de kommande dagarna. Jag ber om ursäkt för de dåliga bilderna, har bara en gammal kamera, behöver ingen ny. Ni kanske inte gillar bilderna? Är osäker på om jag gör det... Kändes som en bra idé först men nu... Kanske inte.

Svar till anonym

Om anonym av en händelse skulle titta in här igen, fastän jag inte var den hon/han trodde att jag var så kommer ett svar här: Jag visste inte att det fanns någon som hette "Solen" i de här krokarna. Hoppas att det inte blir för förvirrande, nu vet du att jag som bloggar på den här adressen är någon annan :)

typiskt

Vägde mig. Bara minus 1hg. Fy. Två dagar och ändå sammanlagt 5h promenad och knappt någon skillnad. Ska försöka se det positivt står varken still eller går upp. Måste köpa Dulcolax idag, jag menar, jag måste få ut det jag har ätit de senaste dagarna, kanske gör skillnad på i alla fall ännu 1hg. Men åh, vad jag vill kunna träna. Kanske inte skulle vara så farligt att börja springa nu i vintern - om det inte var så fruktansvärt kallt. Springer ej i under -8 grader. Vill inte bli förkyld.

Funderar på tre dagars fasta och sedan äta kanske, 400-500 kcal och sedan repetera till jag kan se fyran... Ketos, liksom.

Nu måste jag göra mig i ordning.

äsch

Gick på en promenad ändå. Kände att jag inte kunde misslyckas med både plugg och viktnedgång så jag tog en promenad (skäms nästan över mina prioriteringar). Nu tittar jag på Miss Marple (Agatha Christie är den enda deckaren jag gillar, men Poirot är bättre) och känner att det är för sent och att jag är för trött för att börja plugga. Men om jag skriver imorgon kväll att jag inte pluggar, då får någon ta och förolämpa mig rejält! (Gick ju liksom inte att skriva "komma och slå mig"). Kan göra en uppsats imorgon, då feedback på den ska vara inne på onsdag och den andra på tisdag. (Och även fixa mitt tal imorgon) och sedan spendera resten av veckan på att jobba med matte och rätta till uppsatserna. Måste klara av det. Måste.

Mitt problem ibland är att jag faktiskt är ansvarsfull nog att inse att jag måste äta lite ibland för att jag inte ska vara helt tom i bollen och ska kunna plugga effektivt men sen när jag har ätit något så har jag för mycket ångest för att klara av att skriva eller räkna... Idag var det en konstig kombination: ångest och trötthet (inte mycket trötthet dock).

Eftersom att jag äter så lite så går inte det jag äter igenom mitt... eh... system ordentligt så jag måste köpa laxermedel. Hatar att köpa laxermedel. Det betyder ju antingen ÄS eller fel på kroppen. Hatar egentligen att handla i allmänhet (ej kläder eller smink). Inbillar mig alltid att människan i kassan dömer mig för det jag handlar. Hatar speciellt att handla när i  man handlar saker som skriker ätstörning. Typ sex burkar Zero, sockerfri energidryck, minikeso (är vegan, av etiska skäl, men äter minikeso ibland då det är bland de enda ångestfria produkterna som inte är grönsaker), fun light och allt vad det är.

28.11.10 (del två)

Bestämde mig för att äta middag. Bestämde mig även för att ta ett kort på det jag fixade ihop för att lägga upp det, tänkte göra det till en grej: att fota allting jag äter, alltid och sedan lägga upp fotona här. Ni förstår jag gillar att titta och lukta på mat, men jag gillar inte att äta det. Visst jag gillar mat, till viss mån, men jag tycker det är skönt att inte behöva tänka på det. Men för att återgå: Jag tog ett foto på maten men nu tycks jag inte hitta sladden till kameran så det går inte att lägga upp den i alla fall. Ska leta reda på den tills imorgon. Men i alla fall, en beskrivning av min middag: ca 100gram Blue Dragon-tofu, två blad salladskål (dock skar jag bort den tjocka vita delen - som är stor så ca 1 blad salladskål), riven ingefära, citronsaft, risvinäger och salt (tänkte ta peppar men glömde). Jag uppskattar kaloriinnehållet till ca 100 kcal (Tofu-69kcal/100g Salladskål ca 4 kcal och sedan överdrift på ingefära, citronsaft och risvinäger). Men för att vara på den säkra sidan så räknar jag med 120 kcal på denna rätt. Åt bara halva dock så vi säger 60 kcal. Så för att sammanfatta igen:

In:
1 knäckebröd med alfalfagroddar - 42 kcal
ca 100g kokt spenat ~ 25 kcal
1 burk Zero
2 dl te
0,5 l vatten
Tofu+salladskål ~ 60 kcal
0,5 l vatten

Summa ~ 127 kcal

Ut:
1 h promenad - -180 kcal

Ligger i alla fall på minus. Önskar jag hade tid med en tvåtimmars promenad. Men jag MÅSTE plugga någongång ikväll.

framåt, för att glömma

Två inlägg på rad. Känner att jag har lite "allmänna tankar" att vädra.

Blir så arg på mig själv; jag har fortfarande inte börjat plugga. Kommer alltså inte hinna klart med en av uppsatserna idag. Hatar det. Hela min tillvaro just nu går ut på att komma ifrån gymnasiehelvetet, börja på universitet eller högskola (Antingen i Stockholm eller i Spanien) och bo själv och ha lite frihet (har ju jämförelsevis mycket frihet till skillnad från vissa av er men jag känner inte av den om jag inte är helt ensam hemma under en längre period, är alltid på vakt och rädd för att bli upptäckt). Men den framtidsvisionen fungerar ju inte om jag inte pluggar och får bra betyg. Nu överdriver jag visserligen, jag har väldigt höga betyg och det kommer att gå bra nu med (för det måste gå bra) men jag är ju arg på mig själv.

Är även arg på mitt internet, försöker installera MSN, (avinstallerade det förut då jag inte ville prata med någon) men det vill inte fungera, först måste man ha Service Pack 2 och mitt internet envisas med en otrolig seghet av okänd anledning nu när jag håller på att ladda ner det. Men messenger fungerar genom internet på något sätt också va?

Slutligen är jag arg på omvärlden i allmänhet. Jag vill ha tillbaka det senaste året av mitt liv. Jag vet nu i efterhand att jag gick i överstyr med svälten men jag vill ju verkligen inte se ut som jag gör nu, med världens tjockaste mage och överarmar. Hatar det. Hatar, hatar, hatar. Jag har tänkt rätt mycket idag och jag tror att jag kanske skulle vilja vara frisk - på riktigt. Att inte känna ångest så fort man äter något man inte har planerat, eller nej, att inte behöva planera vad man ska äta alls och tänka på det i efterhand. Men det är totalt omöjligt för mig, när tankarna finns där så finns det ju inget annat att göra. Så jag är jättearg på behandlingen för ÄS, den är så fokuserad på att behandla symptomen och inte orsaken till de samma. Jag tror att det är försent för mig att någonsin bli frisk ifrån de här tankarna men jag tror att det fanns en tid, innan det började på allvar när jag var 14 år, då det hade gått, men precis som nu var folk bara intresserade att tvinga i mig mat utan att försöka fråga varför jag inte ville äta. Men ja, ingen anledning till att älta historien. Onwards and upwards (eller ja, downwards om ni ursäktar ordvitsen...)

(Ledsen för ångest-inlägget, vill inte ha någon uppmärksamhet vill bara skriva av mig lite för att kanske bli på bättre humör och börja plugga. Också ledsen för all text, kanske inte är det roligaste?)

28.11.10

In:
1 knäckebröd med alfalfagroddar - 42 kcal
ca 100 g kokt spenat ~ 25 kcal
1 burk zero
2 dl te
1/2 liter vatten
Summa: 67 kcal

Vet inte om jag ska äta något mer, för att hålla igång metabolismen. Funderar på ABC-dieten... Jag vet att kroppens metabolism inte ser skillnaden mellan 400 kcal en dag och 100 kcal en annan dag men jag tror att hjärnan mår bra av att "festa" vissa dagar. Och jo, visst skulle man äta 100 kcal varje dag och sedan vara tvungen att äta mer andra dagar (t.ex. julhelgen) så kommer man ju att gå upp.  Någon som har en åsikt? ABC eller ej?

Ut:
1 h promenad = -180 kcal

Vill bara ha ett gymkort så jag i alla fall kan känna träningen. Skulle typ sälja mig för ett gymkort just nu. Vill ha bort allt fett.

ledsen

Är så fruktansvärt ledsen just nu. Har inte börjat plugga ännu. Har två uppsatser kvar innan jullovet. Plus att jag måste hålla i ett tal (även skriva om talet lite, det är ett gammalt tal som måste anpassas till nationella provet). Men jag orkar inte göra något, dels känns det som för mycket (två uppsatser är inte mycket, vet inte vad som är fel på mig) och dels så är jag allmänt ledsen. Mormor och morfar gick ut på promenad för en stund sen och då passade jag att spegla mig i helkroppsspegeln i mormors rum (får inte plats med någon på mitt eget rum, och tur är väl det - skulle spegla mig jämt och ständigt) och blev bara så äcklad och ledsen, det känns som evigheter tills jag är någorlunda smal igen (och WTF på att 19.2 är ideal-nästan undervikt, sjukt tjockt ju). Vill ge upp för att det känns som slöseri med tid och energi men jag vill ju inte äta heller. För att jag är ledsen kan jag inte plugga och då blir jag ännu ledsnare... Vill nästan gråta, fastän det är inget jag gör... Hatar allt.

nötter.

Jag är rädd för att äta nötter, det är något jag verkligen inte klarar av. Är inte allergisk mot det men jag kan bara tänka på alla kalorier i nötterna. Jag vet att de är nyttiga och proteinrika och jag bör äta dem kanske efter träning men de har ju fruktansvärt mycket kalorier i förhållande till deras densitet, ca 27 kcal/5g! (beroende på märke och nötsort) Jag borde väl egentligen vara minst lika rädd för glukos-sirapen i yofun jag äter ett par gånger i veckan och att det säkert är bättre att äta t.ex. neutral yofu (2% socker) toppat med nötter istället för den smaksatta (ca 9% socker) men nej, det är rentav läskigt för mig. Hade jag en köksvåg jag lätt kunde ta fram och mäta vikten på nötterna jag eventuellt skulle äta så jag visste exakt hur många kalorier via nötter jag fick i mig så skulle det kanske kännas bättre men nu, hos mormor och morfar, har jag bara en stor, gammaldags våg som jag knappt förstår och den ligger högt uppe i ett skåp så det skulle verkligen inte gå att väga maten obemärkt. Har ni skräck för någon speciell mat som ni kanske inte borde ha skräck för (antar att de flesta av oss är rädda för chips, pommes, godis, osv.)?

godnatt

Är så himla trött nu eftersom att jag inte sov så många timmar i natt, så jag ska nog gå och lägga mig snart. Har ett sånt spännande liv: plugg och gå och lägga sig klockan åtta en lördagskväll. Det måste nog vara jättetråkigt att läsa om, men jag är faktiskt rätt nöjd med min tillvaro så jag klagar ej.

Har bestämt mig för att väga mig varje morgon, eller kanske varannan. Anledningen till det är att allting alltid känns så bra de första, kanske, fyra dagarna i en ny svältfas för mig (ni som läser kanske har märkt att jag är ganska positiv/neutral) för att det är så lugnande att tänka "åh, snart så är jag smalare" men efter ett par dagar-en vecka så sätter förtvivlan in när svälten då är normaltillstånd och man fortfarande inte är smalare. Att varje dag se lite mindre siffror kan ibland hjälpa emot den förtvivlan. Känner faktiskt den redan nu om jag tänker mycket på det: vill bara rasa ner just nu, även om jag vet att jag måste vara varsam så ingen märker något. Min plan är nog att så snabbt som möjligt komma ner till under 50 och sedan ta det lite lugnare...

Jag har även två frågor till de som tittar in: Jag har som sagt rätt smala ben fastän jag är tjock, vilket såklart betyder att jag har fått en ganska tjock mage (en muffintop så att säga) plus stora bröst (D-kupa!!!). Jag har länge funderat vad som är bäst: att ha som jag har det och alltså kunna se hyfsat normal ut om jag har tröjor som på ett eller annat sätt döljer magen eller ha en mer normalfördelat fettlagring. Vad tycker ni? Och sen undrar jag vad ni tycker om bloggen - skriver jag för mycket (jag gör det för att jag har tråkigt, blir nog mycket mindre i veckorna)? Eller skriver jag tråkigt? Vill ni att jag ska skriva om något speciellt? Etc.

27.11.10

In: 
1/2 liter vatten
3 dl grönt te
1 bägare (125g) blåbärs yofu: 91 kcal.
(1/2 liter vatten)
(3 dl grönt te)

Det som står i parentes ska jag få i mig snart. Typ efter det här.

Ut:
2.5 timmars promenad: -450 kcal
100 situps
40 armhävningar
75 "bänk-dips" (vet inte vad de heter, men när man har händerna på en stol och knäna i 90grader och sänker kroppen upp och ner)

Jag vet, är så tjock att jag inte orkar med mer än det som styrketräning. Imorgon ska jag träna benen, de klarar ju alltid av mer.

Ytterligare en orättvisa

En paus mellan två uppsatser. Skönt att jag pluggar, vill inte ha skött mig i en hel termin för att tappa på de sista projekten - skulle vara jättedumt. 

Fotogeniska människor. Jag hatar dem. Eller ja, jag hatar att de är fotogeniska. Vissa har sagt att jag är snygg (har även hört vacker) men jag blir sjukt dålig på foto. Vet inte varför. Sen finns det en massa människor som inte är så jättesnygga men lyckas vara snyggare på bild än i verkligheten. Förstår inte hur de gör det.

Lördagmorgon

Tänker antagligen inte skriva lika mycket idag som jag gjorde igår (och tur är väl det), gjorde det mest för att jag hade tråkigt och idag måste jag plugga och städa.

Men jag har äntligen vägt mig, minus 0,8kg, alltså väger jag 54,2, vilket känns rätt bra för en dags arbete. Men jag kommer antagligen inte att gå ner 0,8kg varje dag, måste ju äta någonting och kommer kanske inte ha tid för t.ex. 3 timmars promenad varje dag men jag tror att det är realistiskt att tänka att jag kommer att kunna väga 50kg inom 10 dagar (antagligen innan, men vill inte hoppas på för mycket). Men nu funderar jag på om jag ska väga mig var/varannan dag eller bara vart femte dag... Båda alternativen är ju ganska "roliga": att se hur man går ner dag för dag eller hur mycket man har gått ner under en femdagars-period. Om det finns någon som läser: Vad tycker ni?

natt

Äsch då, jag glömde att ta imovane så jag fick bara en timme och 45 minuters sömn och sen låg jag i en halvtimme och försökte somna om men det gick inte bra så nu sitter jag här och fryser.  Vill inte ta en nu för att jag vill vakna vid hyfsad tid imorgon, har plugg och träning att ta hand om.

Brukar ha mitt fönster öppet för att vädra ur mitt lilla rum som börjar lukta instängt efter bara ett par timmar (har alltid dörren stängd - mitt rum, ingen annans) och ibland brukar jag att glömma och stänga fönstret när jag går och lägger mig eller lägga mig, inse att jag har glömt och inte orka fixa det så när jag kliver upp är det ca jättekallt i mitt rum. Det är så nu. Har stängt fönstret och har tjock morgonrock på och tänker att min kropp i alla fall kämpar med att bli varm igen.

Lite törstig men vill inte dricka en enda droppe för att det är vägning om kanske, sju timmar.

Har ju då tråkigt så vi kör på lite skriva vad än jag nu kommer på tills jag ska försöka somna om igen:

Vintern är ju extremt dålig på många sätt, inte någon jogging för mig som är rädd att bli sjuk, älskar att jogga. Kallt, torr hud, etc. Ni vet allt som är dåligt med det. Men vinterjackor. Det är en bra grej med vintern, visst - man ser ut som Michelin-mannen i en vinterjacka men det är så skönt att gömma sig i en, plus att jag har turen att vara välsignad med ganska raka ben som ser rätt smala ut, även om jag är tjock och äcklig egentligen, med vinterjacka på så framhävs mina ben ännu mer. Det är skönt. Wow, vad jag kan vara tråkig ibland.

Alltså om jag bara kommer ner till 50 kg så skulle jag känna mig mycket bättre, även om jag tidigare i mitt liv alltid har haft ångest över den siffran. Fem kg är ju inte svårt men jag är så extremt otålig på att komma dit och sen vet jag ju att det är minst tio kg till efter det... Irriterande. Har berättat för mormor och morfar att jag önskar mig gymkort i julklapp, de var inte negativt inställda till det (sa ju det, lite clueless), men det är ju så dyrt så det är ändå inte säkert att jag kommer att få det. Har verkligen inte alls råd med det själv.

nyckelben

Jag tycker aldrig att "normalviktiga" personer/personer med lite högre BMI än mig är tjocka, mitt problem ligger hos mig och endast hos mig liksom. Dock har jag problem med personer som är tjocka och överviktiga på riktigt - eftersom att det är så främmande för mig att ha ett sånt problem med mat (det är rent ut sagt äckligt, och samtidigt sorgligt, att se en riktigt tjock person äta något, särskilt onyttigt). Men något jag har problem med är när personer som är tjockare än mig "får" ha synliga nyckelben. Mina syns inte om jag inte är väldigt smal, minst 45 kg liksom, när det går omkring folk med ett BMI på kanske, 22, och får ha sina nyckelben i vädret för alla att se blir jag så ledsen, varför kan det inte vara så för mig? Nyckelben är tillsammans med höftben och kindben (också ett stort problem för mig, har inte alls markerade kindben) mina favoritben, så fruktansvärt orättvist!

Suktar sjukt mycket efter att väga mig men jag ska försöka att vänta tills imorgon bitti. Idag har jag velat väga mig varje gång jag har kissat om jag ska vara ärlig men stått emot det alla gånger, vill ju se lite mer resultat än typ 1 hg. Blir dock styrketräning imorgon bitti innan frukost och inte ikväll, för om jag ska äta imorgon så känns det bäst att få i mig proteinet i yofun direkt efter så det kan komma till så mycket användning för muskelåterhämtningen som möjligt. Som sagt, vill hellre se fett smälta bort än muskler tyna bort.

-

Nu ska det gå för alla som vill att kommentera. Det borde ju egentligen vara grundinställningen till bloggen, jag tänkte inte alls på att behöva fixa något sånt trivialt.

Min spännande fredagskväll består av styrketräning och "På Spåret".

För att hon var så snäll och länkade till mig så länkar jag till henne, även om jag definitivt har färre läsare. Blev minst lika glad över ett svar på min kommentar :)

Dagen idag

Har bara druckit vatten, två burkar coca cola zero (jag gillar egentligen inte att leva onyttigt, och lightläsk är ju jätteonyttigt men just nu så känns det så bra med att få i sig något som gör så att man automatiskt hamnar på minus) och en stor kopp kaffe (kaffe hör ej till min hälsoregim, dricker det ofta...). Även tuggat tre tuggummin. Promenerat sammanlagt tre timmar (har ej fått ha gymkort, såklart, och jag vill inte springa i den här temperaturen för då får jag bara ont i halsen och kommer aldrig att bli smal igen). Fasta är ju inte det bästa sättet att gå ned i vikt på, egentligen, men det är så sjukt skönt att inte behöva tänka på att stoppa i sig saker, utan bara få leva... Ska äta 100-200 kcal imorgon dock. I alla fall jag ligger på ca -540 kcal idag. Helt okej skulle jag säga.

Kommentarer

Nu har jag skrivit ett par kommentarer i bloggar jag har börjat läsa och önskar att det var morgon och jag fick typ "svar" eller något. Känner mig typ patetisk (men hungrig och trött i huvudet, älskar det i alla fall).

Vet inte ens varför jag känner mig patetisk, det är väl kul med lite kontakt i alla fall, eller? Jag är extremt introvert, asocial och även elitistisk så jag har inte många vänner, inga vänner alls som jag är med utanför skolan eller pratar om viktiga, substantiella saker om. Men bara de senaste typ två timmarna så har jag blivit helt besatt av tanken på att komma in i den här lilla fina gemenskapen som ändå finns. Hoppas.

Hej, typ

Så nu har jag startat en sån här blogg. Har aldrig behövt eller velat ha någon, eller ens läst andras innan men av någon anledning så har jag i veckan letat mig in på några stycken och alla var så söta mot varann och kände att jag kanske ville leta mig in i den gemenskapen, kommentera själv ibland och kanske få egna.

Bör som sedligt antagligen skriva vad det handlar om istället för att vara så kryptisk (hade ingen aning om vad jag ville kalla bloggen eller skriva om mig själv i profilen, jag visste bara att jag ville börja på en gång) Är anorektiker. Har ganska så nyligen (6 månader sedan) blivit färdig med behandling så är tjock och äcklig nu eftersom jag har bidat min tid så att folk inte ska misstänka saker. 168 cm, 55 kg, BMI, 19,5. Så ja, jag måste gå ner en massa nu för att orka med mig själv. Det kommer nog att gå ganska bra eftersom jag bor med mina morföräldrar (dysfunctional family shit, ni vet) och de är ganska clueless och jag har en massa personligt utrymme och så.

Anledningen till att jag inte har haft en sån här blogg eller läst andras innan är för att jag alltid har klarat saker och ting själv, har inte behövt andra eller vad man nu ska säga... Men som sagt så känns det typ trevligt just nu. Kommer att berätta mer och mer om mig själv ju mer jag skriver så det här får duga som en presentation.